Una frase a caso
L'amore è la risposta, ma mentre aspetti la risposta, il sesso solleva alcune domande piuttosto buone.
Woody Allen
Lilli
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| Astensione biblica | Bene, visto che le cose stanno così, ci vediamo al prossimo referendum.
"Vuole abolire la legge sull'aborto?"
Si.
Per dispetto. |
14 Giugno 2005 15:38 by BauD
Commenti (1) |
| Referendum |  Io non voto, perchè non ho un cervello.
Io non voto, perchè lo ha detto quello sfondachirichetti a tradimento del mio parroco.
Non voto perchè è una questione al di sopra di me, è una diatriba tra scienza e religione ed io sono troppo stupido per prendere una decisione.
Non voto perchè non voglio vedere mostri creati geneticamente, basta già la mia famiglia.
Non voto perchè è tutto così confuso, voglio che sia buoni e cattivi, bianchi e neri, cristiani e musulmani.
Non voto perchè sono la negazione dell'intelligenza e dell'evoluzione umana. |
25 Maggio 2005 09:33 by BauD
Commenti (4) |
| Voltagabbana |  Non capisco perchè ci si stupisce tanto dei voltagabbana politici.
Non è mica un reato cambiare idea.
Solo gli idioti non cambiano mai opinione.
Io che idiota non sono (ma sfido chiunque ad essere consapevole della propria idiozia) non condivido affatto le mie idee dell'anno scorso.
Se incontrassi il me di due anni fa non mi saluterei nemmeno. |
25 Maggio 2005 08:20 by BauD
Commenti (2) |
| Tanto tanto |  Come va il mondo?
Male.
Ma non pensavi positivo?
Una volta.
Innamorato?
Credo.
E lei ti ama?
A suo modo.
E la serenata rap?
Adesso la faccio a tua sorella.
Ti girano i coglioni?
Tanto. Tanto.Tanto. Tanto.Tanto. Tanto.Tanto. Tanto.
Benvenuto nel club. |
25 Maggio 2005 07:59 by BauD
Commenti (3) |
| Core Sacro |  - Mr president, abbiamo un problema.
- Cosa? Il cane ha di nuovo pisciato sulle scarpe di Rumsfeld?
- No, una cosa più grave, il nucleo della terra si è fermato.
- ...........
- La terra ha un nucleo liquido ferroso che ruotando crea il campo magnetico terrestre.
- ...............
- Mr President, il mondo si distruggerà tra un anno.
- Ah e potevi dirlo subito. Organizza un manipolo di eroi disposti a sacrificare la loro vita per permettere a tutta l'umanità di sopravvivere e allo stesso tempo portare gloria agli stati uniti d'america e guidali al centro della terra con un prodotto della nostra tecnologia bellica capace di perforare qualsiasi roccia e resistere a qualsiasi temperatura sgancia un paio di bombe atomiche e riavvia il sistema e nota che non ho messo nemmeno una virgola perchè poi qui la gente critica. Ora chiamami condoleza che ho bisogno di un consiglio sui salatini al formaggio.
- Mr President, forse non ci siamo capiti, io sono scienziato, mica scemo. Io rimarrò in sala di controllo a organizzare e dirigere la missione e a sudare freddo (anche se poi non me ne frega un cazzo) mentre il manipolo di eroi viene decimato dalle mille e mille insidie nascoste nelle viscere della terra senza contare che domani ho il golf e le cose con la mia assistente di stanno mettendo bene potrebbe anche darmela al più presto e insomma non posso andare al centro della terra.
- ......... Quella con le tette grosse?
- Proprio quella.
- Ok boy! Allora farò un discorso alla nazione e al mondo, inciterò il popolo della terra a ribellarsi a quei disgustosi alieni tentacolari, l'uomo è nato libero e se dio lo vorrà.....
- Mr president...
- ..... combatteremo, organizzeremo la resistenza, io stesso sono stato un buon pilota....
- Mr president!
- Cosa? Cosa?
- Quello è un altro film. Indipendence day.
- Right. E' quello con Will Smith, right, ahahahahah, mi scompiscio di risate solo se ci penso a quel cane che parla che assomiglia tantissimo a condoleza, oddio, ahahahah......
- Mr president...
- Dai non dire che non lo hai notato, gli somiglia, l'unica differenza è che il cane, ahahahahah, è bianco.... bahahahhahahaa.
- Mr President!
- Cosa cosa?
- Quello è Men in black 2, qui abbiamo il problema del nucleo della terra ferroso che girava e si è fermato, porcoddio.
- Ah right. Allora dicevamo, trovami un gruppo di scienziati, anzi no, di minatori, di trivellatori esperti, quelli che cercano il petrolio sulle piattaforme in mezzo al mare, li carichiamo su due shuttle e li spediamo incontro al meteo....
- Mr presideeeeeent!
- Cooosa?
- Sta di nuovo facendo confusione. Il nucleo ferroso....
- Beh, i minatori ci stanno bene però.
- Va bene, ma ci serve anche qualche geologo.
- Ok. E un paio di astronauti.
- Ok. E un biologo marino.
- Perchè?
- Perchè abbiamo finito i coglioni disposti a sacrificare la pelle per il resto del mondo.
- Right. Devo fare più discorsi alla nazione.
- Forse no.
- Right. Comunque mettici anche un bel figone che ci sta sempre bene in un equipaggio.
- Right.
- Right.
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4 Maggio 2005 17:32 by BauD
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| Focolare |  Ci sono giorni in cui mi manca una famiglia.
Io mia moglie e mio figlio, riuniti intorno al nostro GLADE, aspettiamo che faccia "PAF" e ci divertiamo un sacco.
- Hai visto ha fatto PAF!
- Davvero? Fai vedere?
- Non era per caso un PIF?
- Era un PAF venite a vedere, che bello!
- WOW!
- Minchia!
- Che storia!
Poi finisce l'effetto della droga e sto meglio. |
17 Febbraio 2005 07:52 by BauD
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| Animali schierati | Oggi voglio dire che il gatto è di sinistra.
Mentre il cane è di destra.
E basta.
Problemi? |
1 Febbraio 2005 10:06 by BauD
Commenti (3) |
| Ufficio etichette |  Sapevo che prima o poi sarebbe successo. Nonostante la mia prudenza a volte non riesco a tacere e finisco col rivelare troppo a orecchie indiscrete. Dovrò imparare a stare zitto in futuro. Se ci sarà un futuro.
La signorina dice che il dottore mi riceve subito. Mi accomodo.
<<Buongiorno io sono….>>
<<Si, si accomodi, so già tutto mio caro… sono subito da lei.>>
Il burocrate mostra una risata gialla e falsa. Scrive qualcosa su un fascio di fogli male impilati poi chiude e sposta tutto da parte. Si sistema meglio sulla poltrona e continua a sorridere.
Mi sento sempre più a disagio.
<<Allora, lei sa perché l’abbiamo convocata?>>
<<Si immagino che sia per quello che ho detto in occasione….>>
Mi interrompe <<Eh no. Si sbaglia, non è per nulla che lei ha detto. Mio caro siamo in un paese democratico dove grazie a Dio ognuno è libero di dire quello che vuole. >> Si avvicina verso il tavolo come per rivelare un segreto <<Il problema è la chiarezza. Insomma, da uno come lei, ci si aspetta un certo tipo di, come dire, profilo. Il sistema lo traccia in automatico, capisce?>>
Mi rendo conto di annuire con la testa più del previsto.
Il burocrate si rimette comodo e continua a voce alta come se ci fosse una platea ad ascoltare <<Se un bel giorno lei rivela di essere diverso da quel profilo, il sistema rileva un’ anomalia e la segnala a noi. E noi interveniamo.>>
<<Io non volevo creare anomalie, mi dispiace verament…>>
<<Ma lei non si deve preoccupare di N-I-E-N-T-E. Non siamo qui per metterla sotto accusa. Il sistema ha il dovere di sapere chi sono i propri cittadini. Abbiamo deciso di vivere insieme in quello che chiamiamo società, è lecito almeno conoscersi tutti, ne conviene lei, ne conviene?>>
Annuisco.
<<Bene. Bene. Benissimo. Ora io le farò qualche domandina, lei risponderà e poi se ne potrà tornare a casa senza nessun problema. E’ d’accordo?>>
Annuisco.
<<Firmi qui per la privacy.>>
Firmo.
Dietro il burocrate la libreria si apre come la porta di un ascensore e un macchinario pieno di luci lampeggianti avanza minaccioso.
<<Non si preoccupi, questo è il terminale che raccoglierà le risposte del questionario, è tutto sotto controllo. Vogliamo cominciare con la prima domanda? Vuole?>>
<<Si cominciamo>> dico poco convinto.
<<Bene, benissimo. Allora cominciamo.>>
L’uomo preme un pulsante sulla scrivania e da una fessura che prima non avevo notato ronza fuori un foglietto. Lo legge:
<<Prima domanda: Lei è contento del governo che regge il paese? Risponda con un si o un no.>>
<<Solo si o no?>>
<<Assolutamente. Capisco i suoi dubbi, ma il questionario è stato ideato per far esprimere completamente le proprie idee, alla fine ci rivelerà esattamente qual è il suo profilo. Allora, risponde?>>
<<Si.>>
<<Cioè, risponde si alla domanda?>>
Capisco di stare per mettermi ancora di più nei guai, ma sono stanco di nascondermi e non voglio più ricadere in situazioni di questo tipo. Meglio dire la verità, succeda quel che deve succedere.
<<Alla domanda, se proprio devo rispondere con si o no, rispondo…. NO>>
L’elaboratore emette un suono sinistro, si spengono tutte le luci e se ne accende solo una in basso, rossa.
<<Molto bene. Seconda domanda: Possiede, o ha mai indossato magliette del CHE?>>
<<Che?>>
<<Su non faccia lo spiritoso, quel tipo con la barba che compare su molte T-Shirt rosse, sono molto in voga tra i giovani, sa? Risponda alla domanda.>>
<<Rispondo NO>>
L’elaboratore spegne la lucina rossa.
<<Terza domanda: Condivide il nostro impegno nella guerra contro il terrorismo?>>
<<No!>>
Lucina Rossa di nuovo. L’elaboratore ha un monitor su cui visualizza la scritta “opposizione moderata”.
Il burocrate sembra soddisfatto <<Vede, vede che si incominciano a vedere i risultati? Continuiamo… penso siamo sulla strada giusta.>> Strappa un altro foglietto. <<Ha mai partecipato ad una marcia per la pace?>>
<<No>>
Lucina rossa spenta. Scritta sparita.
<<Ritiene che il nostro paese dovrebbe essere più aperto verso la cultura islamica?>>
<<No>>
Lucina blu. Sul monitor: “Sostenitore indeciso”.
<<Lei è un cattolico praticante?>>
<<No!>>
Lucine spente. Nessuna scritta.
L’uomo sembra perplesso <<Andiamo avanti.>>
Dopo due ore, nessuna lucina è accesa. Sul monitor, ora spento, hanno lampeggiato definizioni di ogni tipo “neo-nazista, tecno-proletario, socialista disadattato, radicale libero, anarchico, comunista potenziale”. Il burocrate appare stanco. Ha accartocciato il foglietto dell’ultima domanda e lo ha tirato lontano. Immagino che non significhi nulla di buono.
<<Purtroppo >> dice l’uomo <<non siamo riusciti a tracciare un profilo.>>
<<E’ un problema?>> dico io.
<<Gravissimo. Davvero. Penso che dovremo farle delle analisi mediche sa? Da uno specialista, sa, uno che si intende di certe cose…>> e con un dito disegna un cerchio intorno alla tempia.
<<Ma forse se mi fa qualche altra domanda, non so…>>
L’uomo mi guarda come se avesse un’ improvvisa rivelazione. <<A meno che… Risponda a quest’ultima domanda, e stia bene attento, può rispondere con parole diverse da si o no, capisce?>>
<<Si. Mi dica pure.>> Si riaccende la speranza.
<<Per quale squadra tifa?>>
<<Squadra di calcio?>>
<<Si!>> (raggiante).
<<Veramente io non seguo molto il calc…>>
Improvvisamente la macchina dietro al burocrate emette un rumore assordante, si accende una luce lampeggiante. L’uomo si alza dalla sedia e mi indica col dito. Sta ridendo e dice qualcosa ma il suono delle sue parole è coperto da quella macchina infernale.
<<Cosa? Cosa? Cosa succede?>> chiedo.
Intanto mi sento sollevare sotto le ascelle. Due uomini mi hanno preso e mi stanno trascinando di peso. Cerco di resistere ma sono già fuori dalla stanza. La segretaria è in piedi con una mano sopra la bocca e gli occhi sbarrati.
<<Cosa? Cosa?>>
Riesco a girarmi per vedere il burocrate che ride ancora mentre si aggiusta la cravatta.
Sul monitor alle sue spalle lampeggia la scritta “Alieno”.
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29 Gennaio 2005 16:38 by BauD
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- Che cosa hai fatto per tutto questo tempo?
Subito Santo!